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한 아이가 겨울에 손이 시려 호호 불면서 한마디. “혀는 참 좋겠다. 이리 추운데 입속에 있잖아. 춥다는 게 뭔지도 모를걸?” 혀가 풀려 아무 말이나 조잘조잘. 혀가 얼었단 소린 들어보지 못했어. ‘오구리 도에이’란 스님의 책을 봤는데, 말조심에 관한 계율을 죽 정리했더구먼. “말수가 많으면 뱉었던 말이 나를 날름 잡아먹는다. 말이 갈피 없이 장황하고 길면 신뢰를 잃게 된다. 자기 자랑, 집안 자랑을 하는 건 ‘나는 속물이요~’ 하는 자해다. 남이 말하는 중간에 끼어드는 짓처럼 무례한 게 없다. 자기도 모르면서 남을 가르치고 있으면 길 가던 개가 듣다가 웃고 지나간다. 슬픈 사람 앞에서 웃으며 노래하면 그대로 하늘이 되갚아줄 것이다. 지인의 사생활을 떠벌리고 다니는 자처럼 야비한 인간도 없다.” 이래저래 계율이 셀 수도 없더군. 자나 깨나 불조심 아니 자나 깨나 말조심. 말은 하는 쪽보다 않는 쪽이 인심을 훨씬 얻는 법이다.
‘눌변’이라고, 뜸을 들이면서 하는 서투른 말솜씨가 차라리 진실돼. 예쁜 말은 느리고 차분하며 바르다. 설탕 발린 말은 입만 벙긋해도 알 수 있지. 타인을 가르치려 들고, 업신여기고, 음해하는 말들 앞에 귀를 모으지 말 일이다.
정치가 칼잡이들의 결투장이라지만 갈수록 험한 말 대잔치. 예쁜 말 하는 데 돈이 드나 힘이 드나. ‘예쁜말 학교’가 있다면 댕겨보라고 등록금을 내주고 싶은 이들이 눈에 띈다. 그래서 세상이 잡음 가운데 좋아진다면, 어둡던 주변이 밝고 따뜻해진다면.
조희대 대법원장이 부친상을 당했다.
31일 법조계에 따르면 조 대법원장의 부친 조부환씨가 지난 30일 향년 93세로 별세했다. 조 대법원장은 포항의 한 병원 장례식장에서 빈소를 지키고 있다.
대법원 관계자는 조 대법원장이 가족들과 조용하게 장례를 치르기를 원한다며 외부 조문은 사양한다고 밝혔다.
조 대법원장의 업무 복귀 시점은 정해지지 않았다. 이에 따라 대법관 재제청 관련 입장 표명 시점도 다소 늦어질 것으로 보인다. 조 대법원장은 앞서 청와대가 손봉기 부장판사에 대한 임명 제청을 지난 28일 반려하자 “다음 주 공식 입장을 밝히겠다”고 예고했다.
이날 국회 법제사법위원회는 조 대법원장과 노경필 법원행정처장을 증인으로 불러 대법관 후보를 서면으로 제청한 경위 등을 물을 예정이었지만, 조 대법원장은 “국회가 대법원장의 헌법상 독립적 권한인 제청권 행사에 관해 증언하도록 하는 것은 삼권분립과 사법부 독립에 반한다”며 지난 28일 불출석 사유서를 냈다.
“어떻게 해야 했을까?” 자문하지 않을 수 없었다. 다큐멘터리 영화 <어떻게 해야 했을까?>를 보고는 누군가를 만날 때마다 슬쩍 이 이야기를 꺼냈다.
감독 후지노 도모아키는 조현병을 앓은 누나 마사코와 가족의 삶을 20여년에 걸쳐 기록했다. 1983년 스물네 살 무렵 증상이 나타난 마사코를 부모는 제대로 치료받게 하지 않았다. 상태는 날로 악화됐지만 보호자인 부모가 치료에 동의하지 않는 상황에서 동생이 할 수 있는 일은 거의 없었다.
누나를 이대로 둬서는 안 된다고 생각한 감독은 카메라를 들었다. 누나에게는 뭐든 좋으니 자신에게 무엇이라도 말해달라고 했고, 부모에게는 전문가의 치료를 받아야 하지 않겠느냐고 거듭 물었다. 그럼에도 현관에 걸린 자물쇠는 풀리지 않았다.
2008년, 발병 25년 만에 마사코는 정신과에 입원한다. 어머니의 치매 증상이 악화되면서 가족의 돌봄에도 한계가 생긴 때였다. 석 달간 치료를 받고 자신에게 맞는 약을 찾아 돌아온 그의 모습은 눈에 띄게 달라져 있었다. 관객은 25년과 석 달 사이의 낙차를 생각할 수밖에 없다. 왜 진작 치료받게 하지 않았을까. 심지어 의학과 약리학을 공부한 부모가 어떻게 그렇게 오랫동안 딸의 병을 받아들이지 않을 수 있었을까.
그리고 여기에 또 하나의 가족 이야기가 있다. 중증 자폐스펙트럼장애가 있는 아들을 두고 떠나야 하는 시한부 아버지 전경철씨의 기록 <안녕, 피터팬>이다.
간암 말기, 기대여명 6개월이라는 말을 들은 아버지는 정작 자신의 죽음을 준비할 겨를이 없다. 사회성 발달 연령이 두 살 수준인 스물일곱 살 아들이 자신이 떠난 뒤 어디에서, 누구와, 어떻게 살아갈지 막막해서다. 20년 넘게 홀로 아들을 돌본 그는 장애인 거주시설과 복지기관을 찾아다니지만 번번이 거절당한다. 급기야 “끝내 그 어디에도 맡아주는 곳이 없다면, 저는 아들을 데리고 가는 수밖에 없습니다”라고 고백한다. 이 말이 두려운 것은 한 아버지의 절망 때문만은 아니다. 한 사람의 삶이 다른 한 사람의 생존에 매달려 있다는 사실 때문이다.
아버지가 찾아 헤매는 것은 아들의 장애를 고쳐줄 곳이 아니다. 자신이 사라진 뒤에도 아들이 먹고 자고, 필요한 돌봄을 받으며 자기 몫의 하루를 이어갈 자리다. 아버지가 살아 있는 동안에는 가족이라는 울타리가 어떻게든 그 삶을 떠받쳐왔다. 하지만 그 한 사람이 사라지는 순간 아들의 내일까지 함께 절벽 앞에 놓인다.
두 가족의 사정은 다르다. 마사코에게는 가족의 판단이 치료받을 기회를 오랫동안 가로막았고, 전경철씨의 아들에게는 아버지의 수명이 앞으로의 삶을 좌우한다. 방향은 다르지만, 두 사람 모두 삶의 중요한 선택과 그 삶을 이어갈 가능성이 가족에게 달려 있다는 점에서는 닮아 있다.
가족이란 이유만으로 이런 책임까지 감당할 수 있는 것은 아니다. 치료가 필요한 순간을 알아차려 적절한 도움으로 연결하고, 장애를 안고도 일상을 이어갈 조건을 마련하는 일은 사랑과 책임감만으로 해결되지 않는다. 그런데도 그 무게를 가족이 감당하는 동안엔 헌신이라 불리고, 끝내 한계를 넘어서면 가족의 불행이나 실패로 이름 붙기 쉽다. 사람은 병원에서 치료받지만 삶은 병원 밖에서 계속된다. 살아 있게 하는 것과 살아갈 수 있게 하는 것은 같은 일이 아니다.
<어떻게 해야 했을까?>에서 내게 오래 남은 것은 치료 이후의 마사코였다. 치료를 받고 약을 복용하게 된 그는 동생과 여느 남매가 나눌 법한 이야기를 하고, 서툴게라도 요리를 하고, 불꽃놀이를 보며 신이 나 기념사진도 찍는다. 25년 만의 치료가 돌려준 것은 증상의 호전만이 아니라 평범한 하루이기도 했다.
마사코가 뒤늦게 되찾은 평범한 날들과 전경철씨가 자신의 남은 생을 걸고 아들에게 남겨주려는 내일들을 생각한다. 누구에게나 자기 몫의 하루가 필요하다. 그런데 우리는 그 하루가 한 가족의 판단과 여력, 희생과 수명에 기대어 있다는 사실을 종종 누군가의 딱하거나 감동적인 사연으로 읽어왔다. “어떻게 해야 했을까?”라는 질문을 한 가족의 회한으로 남겨둬서는 안 된다. 그 질문이 또 누군가의 아린 자문이 되지 않도록, 이제는 우리가 함께 답을 찾아야 한다.
<서진영

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